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儿子今年已经十三岁了，他从一个受精卵开始就以折腾老娘为乐，十三载悠悠岁月，乐此不疲，并大有变本加厉继往开来再创辉煌之势。
2007年，终于在大学毕业三年后，结束了租房生活，住进了自己的新房子里，工作也稳定下来，收入也在稳步提升中，具备了生孩子和养孩子的基本条件，既然已经万事俱备，那就生一个奥运宝宝吧。
知道怀孕的前一天，我还在单位参加元旦举行的集体活动，乒乓球比赛，上蹿下跳的一点儿事没有。当天晚上回到家感觉有点儿想吐，正好那两天婆婆在这里小住，看到我的样子，她说：“该不会是有了吧？”一语惊醒梦中人，拿验孕棒一试，两道杠杠，惊喜来得有点儿猝不及防。
感觉自己的肚子隔着两道杠，几秒钟就就像已经怀了七八个月了，坐也不是站也不是，什么活都不能干了，走路都要小心翼翼，天大地大，孕妇最大，说话底气都足了三倍。
第二天到医院检查，一个医生说：“B超结果显示，你的子宫畸形，子宫内有纵膈，还有个卵巢囊肿，这个孩子估计很可能不是早产就是流产，你还要这个孩子吗？”她用轻描淡写不带任何感情的语气说出来的每一个字，仿佛是一块一块的大石头，砸得我晕头转向。没等我说话，另一医生说：“她这个情况怀孕都难，还是先留着看看吧！”
这个结果我无法接受，犹如一瓢凉水当头浇下来，浇了我个外焦里嫩透心冰凉。我不相信，我不甘心，宝宝在我肚子里已经生根发芽一个月了，乒乓球都没有打掉他，一个B超就想判他死刑？不行！
我家没有家族遗传史，我从小到大身体健康，心态平和，与人为善，洁身自好，乐于助人，没干过一件缺德事儿，凭什么这么倒霉的事情就让我摊上了?凭什么啊？这不能够！一路上我在心里诅咒着，现在的B超怎么都这么不靠谱？医生连一点望闻问切的常识都没有了吗？光靠一台仪器就空口白牙瞎说吗？你才早产！你才流产！你全家都早产！呜呜……
从医院出来回单位，一路上我感觉好悲愤！我的宝宝，我不信你会早产，不信你会流产，你是上天赐给我的宝贝。医生说我怀孕难？难吗？难吗？好像不难，上次你爸爸放假回来我们商量说准备要孩子了，就有了，分明一点都不难！如果真是难怀孕，那么这一击必中的宝贝，更是命中注定你就是妈妈的宝宝，我要你！就要你！哪怕冒着早产流产的风险我也要留下你！呜呜……
去医院的时候本来觉得没什么事，在单位上班时，抽空到旁边的医院做个常规检查而已，我一个人溜达着就去了，但是回去的路上，感觉一个人好悲凉，一路泪流满面。
一路眼泪，一路悲愤，一路上颠三倒四想着各种事情，企图寻找一个出口，证明这个结果不是真的。老天越是跟我开这种玩笑，我越是不肯认输，我不信我会这么倒霉，这不符合我的人设，我一直都是像一朵向日葵一样认真又地努力地活着，关键时刻总是被老天眷顾，怎么会是这个倒霉蛋呢？心中有一个声音一直在呼喊，而且越来越清晰，让我觉得我的孩子不会有事的。
想当年，在那个没有出过一个上本科的女孩的小村里，我就预感我会上高中，上大学，这次我预感我的宝宝也会没事的！一定没事！我不会认命，也不会认输。又一次生命抉择的时刻到了，我又被激起了满满的斗志。就算最后一败涂地，我也要拼尽全力坚持到最后一刻！绝不投降！
我从一个祖坟上没有冒过青烟的八辈儿贫农家的学渣，跌跌撞撞考上理想的大学，大学快毕业时又被月老多看了一眼，白捡个男朋友变成现在的老公，自己都觉得自己是被幸运女神眷顾的孩子，心有一念，天必从之。上大学后除了开始时被骗了几次钱，后来就事事顺遂心想事成了，苦难的生活没有让我变得阴暗自私，我还是活得那么理直气壮元气满满，我所求不多，也不作非分之想，只是认真地努力地过上属于自己的现世安稳岁月静好的日子而已。
不等走回单位，我就擦干眼泪收拾心情重振精神了，这半辈子我一路走来，虽然平时懒懒散散，但我也是个心中有梦想的力求上进的好青年，需要努力时，我也是可以勤快起来斗志昂扬的。始终相信，不管过程多么曲折，幸运之神总是站在我这边的，人生的十字路口，我总是能选择对的方向。最终我极力渴求并为之努力的事情都能够心想事成，逢凶化吉、化险为夷，这次我也要用我一以贯之的好运气，来再赌一次！
半个月后换家医院再查一次，医生的说法跟上一个医生类似，还问我：“你要不要这个孩子？”我斩钉截铁地回答：“我要！”她说：“那回家等着去吧！”我问：“等什么？”她说：“等着什么时候肚子疼了就来医院，可能是囊肿发生扭转了。”听着医生的意思像是在表达，肚子疼的话需要做个小手术。
斗志满满的我一点都不认为我会肚子疼，也不相信我会因为卵巢囊肿去做手术。我就那么信心满满地坚信我的孩子一定会没事。我从一件件小事上反复推敲，去寻找医院的漏洞，首先是怀孕困难一说不成立，一击必中也叫困难，那还有更容易怀孕的体质吗？隔空怀的？哼！又上网查资料，重点去查一些跟我情况类似的人发的帖子，有几个人说怀孕时黄体肿大常常会被误认为卵巢囊肿，怀孕三个月后会自动消失恢复正常，这个说法更是给了我非常大的信心，那么卵巢囊肿可能发生扭转需要手术一说也就不成立了。还有一个子宫内的纵隔问题，这跟前两个相比几乎可以忽略不计，孩子小点也没事，早产也没事，现在医疗条件这么发达，照顾早产儿不是问题。那么所有问题都捋顺了，我的赢面还是占三分之二的。
放下心中的包袱，我就安心养胎了，该吃就吃，该睡就睡，该上班就去上班。不认命不服输的生命体征爆棚，就像跟老天对着干一样，心中无比坚信，自己就是个健健康康的孕妇。那两个月给自己的心里暗示做的非常到位，一点儿都不慌，心中只有一个信念，就是医生在怀孕的前三个月下的任何结论都不一定准确，孩子还是个受精卵，连个蝌蚪都不是呢，你们怎么就能看出他将来能不能长大？你能看出个茄子？！就算是凭经验推断，那还有百分比的小概率不符合经验呢，我的宝宝就是那个特例！