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不着调的货，这就是我姥姥对于我最情深意切的评价。
我也曾是一个让大人开心，让长辈高兴的会卖萌会讨喜的小正太，但是在进入青春期之后，从一发不可收拾的迷恋起二次元以来，我姥姥在经过对我几经规劝都视若无睹的毫不改进的失望后，终于连同我一起归入了“不听话还不如不生”的名单之内。
这个名单的榜首，不是别人，正是我的母亲大人。
遥想当年，老妈曾经不顾姥姥的强烈反对，在那个还完全不实兴自由恋爱的年代，硬生生的把我爸推进了我姥姥家的大门，据我远在国外的舅舅说，当年的情景是——我妈一边哭号的推着我爸，并且用我爸的当做盾牌抵挡着我姥姥高举笤帚的狂风骤雨，一边从我爸身后伸出头，在我姥姥打累的间歇边哭边喊：“我就要嫁给他！你就是打死我我也要跟他结婚！”
当然，我姥姥并没有像我妈说的那样，打孩子时有着杀必死的决心，但是在将那把用了好些年的老笤帚活生生在我爸身上打坏后，我姥姥终于狠狠的叹了口气，硬生生的答应下来了这门婚事。
其实也不是我姥姥对我爸有多大的成见，仅仅是我妈先斩后奏的行径极大触犯了我姥姥一直沉着稳重的神经。
我姥姥是那个年代极少的会读书的女人，生在书香门第，懂事后更是知书达理，可那个旧时代塑造成的淑女形象就在生完我妈后彻底破功，想必我姥姥怎么样也想不到，自己竟然生了这么一个从来不让人省心的冤家。
可就算是答应了我父母的婚事，我姥姥在他们结婚后也很少给过我妈好脸色，而这种情景持续到我出生时，才有所缓和。
老人家嘛，毕竟再置气，对着生出了一个“浓眉大眼的大胖小子”的闺女，也实在无法气的起来。
在我还没到青春期的时候，我姥姥和我妈的关系和谐的不得了，就连对我爸，我姥姥的态度也温和了不少。
可一切的美好，就在我大踏步进入青春期的那刻被无情打破。
青春期的时候，别人都是对异性萌发念想，或者对同性萌发念想，可我倒好，直接对另外一个次元萌发了无尽的欲念。
在我第无数次穿着奇形怪状的衣服去我姥姥家蹭吃蹭喝，并且对饭桌上姥姥的教导视若无睹后，我姥姥终于在某次吃着清蒸排骨的饭局上大发雷霆。
“你们！就没有一个让我省心的！”
我姥姥的千言万语，汇成了这么一句话，饭局上我穿着一身浦饭幽助的痞子装扮，我妈正和我爸腻来腻去，而我舅舅，心思早就跑到了美帝那边，直到听到自己老娘的拍桌子大喊才终于回过神来。
我一直觉得姥姥那次的感情上的爆发，除了有我很大的原因外，跟舅舅执意去美帝发展也有脱不了的干系。
我听到姥姥在隔壁的哭声，哭声充满了委屈和隐忍，我也是在那时候决定，再不在老人家面前穿这些奇奇怪怪的服饰。
也是在那时候我才发现，原来自己一直以来那些自以为是崇尚自由的行径，其实只是一种不在乎他人的自私罢了。
青春期的少年，从来都是觉得世界不认可自己，社会不认可自己，父母不认可自己，但是不认可又怎样，不认可的话就当这一切都是个屁就是了，自我认可才是对自己最大的负责。
可是我却忘了，这样的肆意妄为，专行独断，除了在表面上满足了自己对于追求飘渺意义上的自由的执念外，对于现实生活一点屁用都没有。而这样的行径唯一带来的结果就是，在长久的日子里，以任性为借口，不停的伤害着深爱自己的家人。
我的青春期，就在那半碗没吃完的白饭中结束，虽然还是忍不住在一片沉默中夹了好几筷子排骨，但是我自己依旧是默默的和自己的任性道别，迎向了这个长大了一些的自己。
可是啊，一首歌里唱的挺好——“脑袋够懂事，可内心不长大。”
这个看起来长大了一些的自己，却还是在夜深人静的时候忍不住与自己在青春期就刻下的执念温存，我还是那个二次元，可是我却学会了在不伤害别人的前提下，讨好自己的本领。
我一直以为自己隐藏的很好，可是在自己在亲爹妈的“明察秋毫”下依旧是无所遁形。
他们虽然看出了我心中按捺了多年的蠢蠢欲动，却搞混了我那个蠢蠢欲动的对象。
我觉得相爱是最自然的日常，没有假装，没有自我伤害，在健康向上的大前提下，大踏步的往美好迈进。这就是我理解的爱情，我不相信什么彼此折磨，也不局限什么男生女生，可是最懂自己的还是自己，我明明就爱着胸部，旁人却还是任性的用猜测臆想来为我担心为我铺路。其实对于外人也就罢了，可对于自己的父母，我除了嬉皮笑脸的默认却没有任何办法。毕竟，百善还是孝为先。
“他们以爱我为自娱。”这是我从《铁皮鼓》里看来，最常用来自嘲的一句话。
我也想要及早遇上那个藏在未来的对的人，可是理想很丰满，现实却是自己落汤鸡一样的抱着小屎拖着行李，狼狈不堪的钻进了深夜还在喧嚣着的魔都里的一个小巷弄里面。
姥姥留给我的房子，便位于这个钻进去就刹那间安静下来的地方。
巷弄的位置其实极好，可就是因为各种原因，竟然在这片寸土寸金的水泥丛林里生存了下来。
带着七零年代的风韵，瑟缩在二十一世纪的繁华之内，这片地方从小时候就给我一种很异样的感觉，那是在城市中的孩子，从小生活在车水马龙的喧嚣里，却忽然沉静下来的措手不及。以前总是很逃避到姥姥家来，可是在经过姥姥精进了无数次的厨艺洗礼之后，我才终于对这个小巷弄有了人生的第一抹向往。
长大了才知道，这是在繁忙的生活中，获得喘息的恩赦。
小巷口老弄堂，没有食谱的饭菜，装在心里面的老味道，在白日里你来我往，在夜晚间的安静恬淡。
说起来很诗意对不对，其实在姥姥把房子留给我，甚至将房本户主都改成了我的名字后，我一直都想来这里住一段时间。可是啊……这样百折千转的小弄堂里，别说小饭馆一家都没开，即便连送外卖的都找不到地方！就凭我的黑暗料理手艺，我自己住这儿要怎么活！
夜色中叹了口气，从门口的第三个花盆下面将钥匙掏了出来，姥姥种的这盆望春花早已经枯的只剩干枝，就连盆下的落土也已经干成了粉末，我将钥匙在自己身上蹭了一蹭，打开了家门。
一片漆黑。