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美国的反恐力度很大，航班安检非常严格。但是我们都已经轻车熟路，除了胖子在安检的队伍里足足喝光了2大瓶矿泉水之外，其他一切顺利。
甚至说，用“顺利”两字都不足以形容这次安检的经历了。我们三个照例排在了一条队伍里，我打头，胖子在我后面，最后是闷油瓶。又是脱外套，又是解裤腰带，又是脱鞋，又是把雨伞电脑ipad手机全都拿出来，等到检查完之后人都脱了半层皮。
我正费力地把我的破戴尔笔记本往背包里塞的时候，安检员手举一个苹果的笔记本过来了，他问我：“这是你的吗?”
我低头看看已经旧的不成样子的戴尔，再抬头时仿佛看到了举着三把斧头的河神，在问我：“这把金斧头是你的吗？”
诚实（？！）的我摇了摇头，说：“No，it'snotmine.”
河神又拿着Mac去问胖子，胖子见钱眼开，大喜过望：“上帝真的眷顾胖爷，白给我一个笔记本！”
我甩给他一个白眼：“等会正主就要回来找了，小心把你抓到警察局去。”
胖子想想也是，这都到安检了，丢笔记本的人肯定在候机大厅里面呢，不一定什么时候人家就发现了，只好怏怏地说了句“no”.
河神又举着电脑去找闷油瓶，可惜闷油瓶没有给他这个机会，在他发问之前就背着包像风一样走了，没有带走一把斧头。
河神没能把斧头送出去，有些闷闷不乐，把金斧头暂时放在台子上，继续安检，毕竟明眼人都看到他刚才借送斧头之机，让和他搭档的女安检员独自工作了好几分钟呢。
可能是上帝看我们诚实善良（？！！），非要送一把斧头给我们吧。我们坐在登机口附近，面前莫名其妙地多了一个行李推车，推车上莫名其妙地放着一个鼓鼓的书包。
我们三个的习惯是最后登机，反正也不抢行李舱，犯不着早早站起来排半个小时的队。可是直到我们周围的人都登机了，那个包还是岿然不动地躺在那。
胖子按捺不住，对我说：“天真啊，财运来了挡都挡不住。刚才安检的时候那是银斧头，我估计这包才是金斧头，里面不仅有苹果笔记本，说不定还有钱包和手机。”
“那你就更犯罪了。”我斜了他一眼，估计丢包的哥儿们已经登机了，等反应过来说不定飞机都起飞了，就拎着包交给了登机柜台的工作人员。
在机场里闲的实在没事，我矫情地发了一条伤春悲秋的告别朋友圈，回顾了这几天的欢乐时光，表达了以后还要再来的愿望，顺便还提了一嘴刚才安检的事。朋友圈一经发出，就得到广大亲友的热烈回应，主要表达的情感是惋惜我们不能再继续祸害美帝国主义了。
当然我的挚友食人花和损友黑瞎子除外，除了小花向我保证回来要送我一把全新的金斧头（也就是一个全新的苹果笔记本）之外，他们还热心地索要了我们的航班号，所以黑瞎子的黑色别克非常准时地出现在了T3航站楼的国际航班到达区。黑瞎子告诉我说小花本来也要来接驾，但是考虑到一辆车坐5个大老爷们，其中还有一个是胖子这种体型，可能会有点挤，就直接在花家怡园等着给我们接风洗尘。
“‘花’家怡园？花爷的新产业？”胖子好奇地问。
“要是所有带‘花’字的产业都是解雨臣的，那他就发了。”我被胖子的脑洞雷住，不客气地吐槽了一句。
“就是一家普通餐馆，一起吃个便饭。”黑瞎子叼上一根烟，往车窗外卡了卡烟灰。
车子在机场高速上飞驰（要是北京有哪一段路可以“飞驰”就出鬼了），又在三元桥堵到天荒地老，到花家怡园已经是1个多小时以后。
见到小花的第一件事是先给他一个爱的抱抱，他给准备的百宝囊实在是多次解救我们于危难之中。第二件事就是把纪念品拿出来送给他们。
说实话，对于小花的身家来说，我买什么纪念品都显得寒酸，所以我从来也没打算靠价格取胜。我在帮秀秀买护肤品的时候，顺便给小花也带了一点，他那么宝贝那张脸，都38的人了，看着还跟26、7似的，保准像女人一样喜欢护肤品。接下来大家就看着我从袋子里一件一件地往外掏，一边掏一边机械地背诵着：这是奥伦纳素的冰膜，这是香奈儿的紧致提拉面膜，这是修丽可的精华液，这是好莱坞颁奖礼御用的GlamGlow面膜……
眼看着黑瞎子和胖子在一边都要憋出内伤了，我终于是把给小花买的护肤品都介绍了一遍，在这期间还伴随着隐隐的肉疼，这些玩意的价格是一个赛一个高，使得我对自己生为男人感到无比幸运，最起码用不着这些烧钱玩意儿。我想我以后的老婆如果整天用一大堆这些瓶瓶罐罐，外加动辄就要买3万刀的包的话，我还是打一辈子光棍比较划算。
面对一大兜子护肤品，小花虽然略有尴尬，但是脸上的笑意还是止不住，抛下一句：“还挺会买的。”就把大兜子收下了。
接下来我又拿出了给小花和黑瞎子买的Gap连帽衫，心想：让你们挤兑我，我就不信你们还好意思拒收了不成。
没想到小花和黑瞎子的记忆力堪比闷油瓶，对GAY的事绝口不提，欢天喜地地收下了帽衫。黑瞎子一边试穿一边说：“这衣服不错，穿着舒服，最主要的是和花爷凑了个情侣装。”
小花打开看了看，没有套上身，闻言阴阳怪气地说：“吴邪啊，你这好意我是领了，可惜这件衣服呢，我只能是放在柜子里当纪念品了。”
“哦，花爷的意思是不准备出柜了，只能放在柜子里面。”